Trong giao tiếp công việc và đời sống, từ "không" và "có" là hai trạng thái biểu cảm thái độ, sự hợp tác xa nhau một trời một vực. Chỉ hai từ đó thôi có thể khiến công việc, tình cảm của bạn hoặc khó khăn hoặc xuôi buồm, mát mái.

Các nhà tâm lý học đã chỉ ra rằng, thật ra có những cách giúp bạn dẫn dụ người khác nhằm thực hiện theo định hướng của mình. Yếu lĩnhcủa “bí kíp” này là thu hẹp dần khoảng cách sự khác biệt.

Đừng để đối tác nói “không” quá sớm

Theo nhàtâm lý Nguyễn An Chất, Giám đốc Trung tâm tư vấn tâm lý An Việt Sơn, trong bất kỳ trường hợp nào, đối tác từ chối, nói “không” với mình nghĩa là họ chưa hiểu mình, do mình chưa có kỹ năng để diễn đạt hoặc để người khác tập trung vào điều mình muốn nói.

Nhưng đôi khi cũng không hẳn như vậy, vì có những người nói “không” một cách rất... bản năng, ngay khi chưa hiểuđốitácđịnhnóigì. “Khi đốitácnói không, nghĩa là họ không thấy được lợi ích hoặc thông tin của họ đối với vấn đề bạn đưa ra là rất ít.

Bên cạnh đó, thời điểm nói của bạn đúng vào lúc họ đang có quá nhiều bận rộn, áp lực, ngay lập tức bạn sẽ nhận được câu trả lời là “không”. Còn nếu bạn có đủ ba điều kiện thiên thời, địa lợi, nhân hòa mà đối tác vẫn khăng khăng từ chối, thì nhất định, bạn phải xem lại cách ứng xử của mình” - Nhà tâm lý Nguyễn An Chất khẳng định.

Giáo sư Overstreet trong cuốn sách “Nghệ thuật tác động đến thái độ người khác” viết rằng: Khi người ta nói “không”, lòng kiêu hãnh sẽ buộc họ giữ thái độ kiên định đến cùng, cho dù sau đó họ biết sai lầm. Người ta đã không thể thủ tiêu lời nói mà châm chước cho tính tự ái quý hóa của mình.

Vì vậy, điều quan trọng là ngay từ đầu đưa người đối thoại vào chiều hướng thuận lợi, thừa nhận những điều mình đưa ra. Việc đó sẽ giống như đường đi của viên bi-a được tay cơ dùng gậy đẩy đi. Nó sẽ chỉ thay đổi hướng nếu gặp một vật cản đáng kể thậm chí phải rất lớn mới có thể đẩy nó bật lại.

Vì thế, một người nói “không” với lòng vững tin thì bạn hãy hiểu rằng đó không chỉ là ý chí của tư duy mà hệ quả của những cảm xúc. Thông thường, khi một người nói “không” thì mọi cơ quan, tuyến dây thần kinh, các cơ co rút lại trong trạng thái từ chối. Và cũng như thế, khi họ nói “đúng”, cơ thể có xu hướng chấp nhận đồng tình.

Chính vì thế, nếu ngay từ đầu câu chuyện bạn khiến khách hàng, cộng sự hay bạn đời trả lời “không” thì ngay lập tức bạn phải có sự khôn khéo, kiên trì để biến sự khước từ thành chấp nhận, nhất là với người nói “không” một cách bản năng, vô điều kiện, nhà tâm lý Nguyễn An Chất tư vấn.

Ảnh minh họa.

Biến “không” thành “có”

Hiểu biết tâm lý đối phương, khiến họ thoải mái và lắng nghe mình, đó là thành công của bạn, nhà tâm lý Nguyễn An Chất khẳng định. Vì khi người nghe chú ý đến câu nói của mình, họ đã có một phản ứng tích cực và nhiều khi chính họ đưa ra những phương án, giải pháp gỡ rối cho người đang hỏi mình.

Theo nhà tư vấn tâm lý Nguyễn An Chất thì: “Đó chính là phương pháp “thu hút người khác vào mình” - tạo sự hấp dẫn và hiệu quả của nó là sự thành công trên cả mong muốn”.

Ông đã từng nóimột câu nhiều người nhớ : “Đừng bán miếng thịt nướng, mà hãy bán tiếng xèo xèo hấp dẫn”. Elmer Wheeler khuyên: Bạn muốn ai làm một công việc gì đó, đừng bao giờ bạn hỏi: “Anh có muốn làm việc này không?” mà hãy dùng câu: “Khi nào thì bắt đầu”. Khi bạn muốn hẹn ai, đừng nên dùng câu: “Tôi có thể đến gặp anh tối nay không?” mà hãy đưa ra câu cụ thể: “Tối nay, tôi tới thăm anh vào giờ nào là tiện nhất? ”.

Và ông có một lời khuyên quý giá cho các bà vợ: Các bà vợ đừng có hỏi chồng: “Tối nay chúng ta có nên đi đâu không?” mà hãy nói: “Anh này, tối nay ta đi đâu nhỉ? Xem xiếc hay xem phim”, lúc đó ông chồng sẽ dễ có quyết định là chọn một trong hai nơi bạn đềxuất hơn là từ chối.

Sự tự tin, tìm hiểu kỹ thông tin về đối tác, lịch thiệp và cầu thị cũng dễ khiến đối tác trả lời “có” với bạn, ông Nguyễn An Chất nói. Và trong nhiều trường hợp, sự tự tin và cách nói tích cực sẽ giúp bạn ghi điểm thắng lợi.

Ví như, nếu thông tin bạn đưa ra không đủ sức hấp dẫn đối phương hoặc buổi gặp mặt không đạt kết quả như mong đợi, sẽ càng thất bại hơn khi nói: “Tôi nghĩ rằng ông đã không để ý đến điều tôi vừa nói”, “Có lẽ ông không muốn gặp lại tôi nữa”... Hãy dùng những câu “thôi miên” hơn để thay cho nhưng câu hỏi kiểu như trên, những từ tích cực sẽ thu được những câu trả lời tích cực. “Những điều tôi vừa nói, suy nghĩ kỹ anh sẽ thấy nó là đúng và anh sẽ đồng ý với tôi” - Một câu nói hoàn hảo tới mức không thể chê vào đâu được để kéo người đối thoại về với quan điểm của mình.

Bạn hãy dùng những danh từ làm cho người nghe phải ham thích điều mà bạn đề nghị. Những lời ám thị khôn ngoan sẽ như có phép màu thần diệu để biến “không” thành “có” – đó phải là những câu mà vừa mới thốt ra đã thấy có ý nghĩa tích cực.

Tất nhiên, theo Elmer Wheeler, là phải có sự thành thực trong việc sử dụng ảo thuật của những danh từ ấy. Nếu như lúc nào bạn cũng chỉ dùng thuật ấy để kéo tất cả về mình, dứt khoát cũng không thể có được những tình bạn lâu bền. Mỗi khi bạn thu được cái gì đó, hãy cho người ta cái gì khác để bù lại. Sự ám thị là một vũ khí lợi hại và mạnh mẽ - nếu trong tay người biết dùng nó.

Theo GĐ&XH